L’ « Horrorscope » de la semaine #1

22 au 28 octobre 2018

maxnewsfrthree695127-3789078.jpgNous vous proposons comme chaque semaine votre « hororrscope ». On a promis une précision astrologique exceptionnelle mais au final on va y aller au feeling. Si vous suivez à la lettre nos conseils, vous aurez certainement une meilleure semaine. Ou pas.

Bélier 

Rends toi à ta boulangerie jeudi à minuit pour rencontrer Philippe Poutou.

Taureau 

Mets ton réveil à trois heures du matin mercredi pour aller aux toilettes, tu pourras avoir une surprise de type swagg #moustique.

Gémeaux 

Désolé, il ne se passera absolument rien pour toi cette semaine.

Cancer 

Tu tomberas légèrement malade suite à un repas mexicain. Ne t’inquiète pas, ce n’est pas aussi grave que le nom de ton signe astrologique peut l’indiquer.

Lion 

Mise tes APL sur les tigres de Monterrey cette semaine #confiance #laburalisteentongue.

Vierge 

« La vie, c’est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre » – Albert Einstein, sers toi de cette citation comme bon te semble #vélib.

Balance 

Jeanne d’Arc viendra vous visiter, peut-être pour une tasse de thé à trois heures du matin avec le Taureau.

Scorpion 

N’ayez pas peur des araignées #àméditer.

Sagittaire 

Tout ira bien pour toi cette semaine tant que tu n’oublies pas d’acheter du pain et que tu tires la chasse.

Capricorne 

Chacun frappera à sa porte et les moutons seront bien gardés.

Verseau 

Il se pourrait que tu te trouves une nouvelle passion cette semaine, ouvre grand les yeux et regarde tes lacets mais aussi des deux côtés quand tu traverses la route.

Poisson

Comme à la cantine, tu ne te feras remarquer que le vendredi.

Par Antoine Groch et Edgar Groleau

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