L’ « Horrorscope » de la semaine #3

Si vous avez 20 secondes à perdre, cette rubrique est faite pour vous !

Nous vous proposons comme chaque semaine votre « horrorscope ».On a promis une précision astrologique exceptionnelle mais au final on va y aller au feeling. Si vous suivez à la lettre nos conseils, vous aurez certainement une meilleure semaine. Ou pas.

Bélier

Vous décidez de vous lancer dans le commerce en créant votre entreprise de composte ! Eva Joly soutient ce projet écolo et vous récompense en vous offrant une photo olé olé d’elle à la corrida de Lorient en 2005.

Taureau

哇,你真的很无聊。 你的回报是要知道鸭嘴兽是唯一产卵的哺乳动物

Pic-vert

Vous vous apercevez dans les vestiaires de sport que vous n’avez pas de cal…Attendez, encore un intrus ?!! Dégagez de notre Horrorscope !

Gémeaux

Lors de votre nuit de noces au camping de Besançon, vous êtes interrompus par votre oncle Hervé nu… Chassez le naturiste il revient au bungalow!

Cancer

Après la mauvaise expérience de la bouillabaisse du Kebab en face de chez vous, vous décidez d’arrêter les conneries et de manger sainement… Aujourd’hui quinoa et pruneaux ! Pas de chance ça ne passe toujours pas… Vous décidez de vous associer au bélier pour lui faire un don de composte fait « maison »…

Lion

Les froides après midi d’automne ne vous réussissent pas… Vous vous retrouvez malencontreusement coincé(é) en haut d’une grue de chantier… A la manière de Jeanne d’arc vous voulez descendre (des cendres?)

Vierge

V.o.u.s v.o.u.s m.e.t.t.e.z à l’é.c.r.i.t.u.r.e i.n.c.l.u.s.i.v.e . G.r.a.c.e à c.e.t.t.e i.n.i.t.i.a.t.i.ve t.o.u.t.e.s l.e.s i.n.é.g.a.l.i.t.é.s d.a.n.s l.e m.o.n.d.e c.e.s.s.e.n.t e.t. v.o.u.s g.a.g.n.e.z l.e p.r.i.x n.o.b.e.l d.e l.a p.a.i.x.

Balance

Dès lundi vos instincts prendront le dessus et le beauf qui sommeille en vous ressurgira. Au menu : Patoche, Les bronzés, Les Tuches et Camping 3. Vous trouverez même le temps entre deux bon barbeucs (oui en novembre) d’aller voir Alad2 au cinéma avec votre pote Michel. On est pas bien entre c*uilles?

Scorpion

Cette semaine la Lune se place devant Saturne et s’aligne parfaitement avec Neptune pour mettre Pluton hors jeux. On en déduit donc astrologiquement que les Scorpions auront une vie sentimentale plutôt nulle dans les prochains jours. C’est les étoiles qui parlent…

Sagittaire

Désolé, il ne se passera absolument rien pour vous cette semaine.

Capricorne

À force de regarder TPMP toute la semaine votre vocabulaire ne sera composé que de deux mots arrivé Vendredi : « rassrah » et « darka ». Pas de chance, on vous demande de faire un speech à la soirée de Samedi soir. En avant Guingamp!

Verseau

Il faudrait songer à prendre le taureau par les cornes pour renflouer votre bourse ( sans mauvais jeu de mots)

Poisson

Oups , vous avez encore succombé à une énième arnaque pourtant si alléchante… A défaut d’avoir gagné 9cm en deux jours vous vous apercevez que votre téton se transforme en nombril… Satanées pilules miracles !

par Monsieur Antoine Groch et Edgar Groleau

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