L’ « Horrorscope » de la semaine #4

Si vous avez 20 secondes à perdre, cette rubrique est faite pour vous !

Nous vous proposons comme chaque semaine votre « horrorscope ».On a promis une précision astrologique exceptionnelle mais au final on va y aller au feeling. Si vous suivez à la lettre nos conseils, vous aurez certainement une meilleure semaine. Ou pas.

Bélier

Votre entreprise de composte de la semaine dernière vous a mis dans la mouise, vous décidez donc de jouer le tout pour le tout en ouvrant un salon de coiffure en vous associant avec votre politique préféré. Ce salon aura pour nom le Noël Mam’hair.

Taureau

L’alignement Jupiter, Saturne, Toulouse vous ouvre les yeux et vous vous coupez enfin les ongles après 3 ans d’abstinence.

Gémeaux

Après la fête du bilboquet de Perpignan où votre oncle Hervé a décroché le gros lot vous avez, vous aussi, une envie inextinguible de briller… Votre poussée d’acnée hebdomadaire vous donne envie de participer au célèbre talk-show « danse avec les ch’tars »

Cancer

Bon y’en a marre, on a compris, c’est un 14 juillet incontrôlable dans votre slip kangourou qui vous réveille à chaque fois que vous mangez épicé ! Mais bon dieu, ne pensez pas qu’à vous, pensez à cette famille de chauve-souris qui a chopé la gastro ! (Elles dorment à l’envers)

Lion

Vous avez autant de chance de passer une bonne semaine que Benzema a de chance de revenir en Equipe de France.

Vierge

Votre fils vous propose de participer à l’émission « In ze boîte » sur Gulli. Une seule solution, vous le déshéritez et le mettez à vendre sur Le bon coin. Votre bien aimée, elle, vous propose de faire l’émission « Les Z’amours ». Vous êtes maintenant célibataire.

Mante Religieuse

En comptant le nombre de poils que vous avez sur vos tes… Wooow, il va vraiment falloir songer à changer de vigile ou alors on ouvre un zoo ! Gilbert Montagné est totalement inefficace…

Balance

Pascal le grand frère vous rend visite et vous emmène faire du trampoline pour régler vos problèmes familiaux , sauf que vous êtes orphelins , vous vous rendez compte que Pascal est en fait votre oncle Hervé

Scorpion

Désolé il ne se passera absolument rien pour vous cette semaine.

Sagittaire

Arrêtez de stresser, votre patron vous pardonnera de vos bêtises quand il verra votre collection botanique exceptionnelle, il faudra cependant lui laisser prendre votre plus belle courgette.

Capricorne

Après TPMP la semaine dernière, vous êtes pris d’une passion pour Danse Avec les Stars. Pas de chance, vous découvrez que vos deux idoles d’adolescence, Pamela Anderson et Vincent Moscato, sont tous deux éliminés.

Verseau

Dans l’autocar ce matin vous vous asseyez à coté d’un joueur de tuba, et vous réalisez que la première chose qui touche un mur quand Rocco Siffredi fonce dedans n’est pas sa tête.

Poisson

Mec on a oublié de faire le poisson dans le quatrième horoscope

par Sir N’Groleau et Lord Antoine