L’ « Horrorscope » de la semaine #6

Si vous avez 20 secondes à perdre, cette rubrique est faite pour vous !

Nous vous proposons comme chaque semaine votre « horrorscope ». On a promis une précision astrologique exceptionnelle mais au final on va y aller au feeling. Si vous suivez à la lettre nos conseils, vous aurez certainement une meilleure semaine. Ou pas.

Bélier

La nintendo DS K a clairement fait un bide… Vous décidez de vous associer à un ami de votre oncle, Mr Tahler, afin de créer votre marque de vêtements ayant pour slogan : Ne vous posez plus de questions sur votre façon de vous vêtir, optez pour l’habit Tahler.

Taureau

La circonférence du cratère orthonormé de proxima du centaure indique que vous allez rencontrer une personne se prénommant Edouard.

Gémeaux

Vous créez un groupe de métal basé sur les chants tyroliens, il vous manque juste un joueur de batterie… Vous appelez votre ami juif , il sera votre batteur. Mais un batteur juif peut-il être appelé un percu sioniste ?

Cancer

Votre semaine s’arrêtera mercredi. Profitez. Toutes nos condoléances.

Lion

Vierge

La 7ème femme de l’oncle Hervé : Roberto , vous propose une journée cueillette de champignons à Brico Dépot, vous êtes partant et vous lui laissez le choix dans la date (contrepétries ?)

Vélociraptor

Vous dégoterez dans un bac de promotions du super U le plus proche de chez vous une compil’ des plus grands tubes de Carlos et…. J’en ai ma claque de me faire berner par des animaux qui n’existent même plus…

Balance

Dommage, les gâteaux d’instinct n’ont pas marchés, rajoutez leur des pieds cette semaine.

Scorpion

Désolé il ne se passera absolument rien pour vous cette semaine.

Sagittaire

Après votre dernier bain de boue, vous vous éprenez d’une passion pour l’eau et prenez désormais des douches assis.

Capricorne

Vous devez d’urgence vous rendre à la maternité car votre cousine Benoit accouche ! Vous cherchez un babysitter d’urgence pour garder votre fils et vous tombez sur le profil de Juliette du 77 qui offre des tarifs très raisonnables ! Après l’avoir attendu quelques temps, elle sonne à votre porte et vous découvrez non sans stupeur que c’est en réalité l’oncle Hervé !

Verseau

Comme l’a dit le grand Passe-partout, « l’amour propre appartient à ceux qui se lavent tôt ». Préparez vous donc à investir dans une veranda.

Poisson

Bon courage à vous.

par Monsieur Antoine Groch et cette semaine , en exclusivité , monsieur Gouesmat !!!