L’ « Horrorscope » hors-série : Spécial Noël

Si vous avez 20 secondes à perdre, cette rubrique est faite pour vous !

Nous vous proposons comme chaque semaine votre « horrorscope ». On a promis une précision astrologique exceptionnelle mais au final on va y aller au feeling. Si vous suivez à la lettre nos conseils, vous aurez certainement une meilleure semaine. Ou pas.

Bélier

Votre grand ami, monsieur Mamère vient vous rendre visite pour les fêtes de fin d’année… Et vous réalisez, non sans stupeur, que les boules de Noël ont des poils.

Taureau

Vous l’aurez voulu, votre comportement odieux ne sera récompensé que par un bon coup de fouet du père Fouettard ! Arrivé le jour de Noël, c’est en fait Cyril Lignac qui viendra avec vous pour vous initier à la crème fouettée pour plus de gourmand et d’onctuosité dans vos préparations culinaires.

Gémeaux

Votre fils Natacha arrivera tout content en rentrant pour vous raconter une blague… Celle de Melon et Melèche qui font le sapin, Melon met les guirlandes et Melèche les… Enfin vous aurez compris le calembour douteux –‘. L’oncle Hervé surveillant des cours de récré, était-ce une bonne idée ?

Cancer

Vous ne recevrez pas vos cadeaux cette année dû à la présence d’un Gilet Jaune qui bloque au Père Noël l’accès à votre cheminée. Heureusement pour vous, le manifestant a l’esprit de la fête et vous accompagne avec de superbes chants de Noël tels « Gilet Jauné », « Macron Démission » ou encore « Macron on t’enc*** »

Lion

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Vierge

Monsieur et Madame Duciel ont plein d’enfants et décident de les appeler : Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra. Félicitations à eux ! Vive les marrons chauds et la paléontologie !

Dinde

Cette fois-ci je ne suis pas dupe, je vous ai vu arriver ! Mais ne vous inquiétez pas, l’oncle Hervé qui aime beaucoup les animaux (un peu trop même) s’est proposé pour fourrer la dinde au réveillon…

Balance

Dû a votre mauvaise attitude cette année, le Père Noël ne nous a donné aucune info sur votre signe.

Scorpion

N’oublions pas, malgré cette période festive, qu’à Noël certains vivent de dindes et d’autres vivent d’un don…

Sagittaire

C’était pas une bonne idée de passer au chauffage électrique, le Père Noël n’a pas trouvé la cheminée, résultat vous engagez l’oncle Hervé pour qu’il fasse le Père Noël aux enfants, il se fera un plaisir de les prendre sur ses genoux.

Capricorne

Rudolf le renne du père noël a un peu trop bu, il a le nez tout rouge… Dans l’urgence le Père Noël fait appel à Elizabeth, le renne d’Angleterre.

Verseau

Après la fin du repas, vous décidez d’assister à la messe de Noël avec vos enfants et votre tortue. Arrivé à l’église, vous vous apercevez que le prêtre est en fait l’oncle Hervé et qu’il récite des morceaux de JuL.

Poisson

À l’année prochaine.

par la Groch&Groleau Corporation

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